Espacio Denso

Sabía que ocurriría, que quedaba poco tiempo, sin embargo, siempre había alguna excusa por la qué no ir. Siempre decía: "bah, la próxima semana". Pero el tiempo no es eterno y la gente no espera siempre. Hasta que un día recibí la llamada de mi madre. Y ya supe que era demasiado tarde. Así que preparar las maletas y viajar a toda prisa para poder al menos verla respirar, ya no hablaba, no abría los ojos, no sentía nada y estaba completamente sedada. Eso no quitó que le diese muchos besos y le apretase la mano el poco rato que estuve con ella. Bajamos un segundo a la calle, volvimos a subir y mientras a su alrededor se hablaba sobre quién se iba a quedar aquella noche, yo sabía que no iba a hacer falta. La gente hablaba y yo fui el único que vi como mi abuela dejaba de respirar. Fue como si me hubiese dicho algo y sentí que ella fue consciente en algún momento de que yo estaba allí. Al minuto llegó la enfermera que iba a medir sus constantes y le dijo a todo el mundo lo que yo ya sabía. Nos dijeron que saliésemos. Salimos. Allí abracé a mi madre que se había puesto a llorar y cuando todo el mundo parecía que estaba algo más tranquilo, me fuí por el pasillo. Mi madre me preguntó que a donde iba y yo levanté la mano en un gesto que decía que daba igual. Encontré una pequeña habitación oscura y vacía que parecía una sala de espera. Y allí, de pie en una esquina al lado de la ventana, lloré y lloré, creo con más pena de la que nunca he podido derramar. No sé cuanto tiempo pasé en aquella sala, pero tras secarme las lágrinas, volví por el camino que había tomado. La gente estaba en la puerta de la habitación de mi abuela, parecían todos más calmados ya. Entré en la habitación, me acerqué al cuerpo de mi abuela y le di un abrazo muy fuerte que llegó demasiado tarde.

Te quiero, abuela

Ahí está, acurrucado y abrazando sus piernas con los brazos en la esquina de su dormitorio. Le veo tan débil y tan frágil que no parece que esté viendo a la misma persona que conocí. Llora, lleva bastante rato así, sin levantar la cabeza, yo sé que le pasa.
¿Sabes? No debes dejar abandonar, no puedes irte y llevarte todo tu equipaje... A pesar de que te dijesen que eso era para siempre, las palabras se las lleva el viento y llorar en la lluvia es inútil. No creas que nadie te volverá a amar jamás. Pequeño, no llores, reserva tus lágrimas para la próxima vez, los corazones jóvenes nunca mueren. Pequeño, no te derrumbes, y guarda tu amor para alguien que no te haga llorar... Estúpido, estúpido, estúpido! no hay q derramar lágrimas por quien no lo merece. Además si debajo de ti tienes un mar, no tiene sentido, pierdes el tiempo. Mira todo lo que has hecho, sí, mira al pasado, mira lo que has construido, mira a todo el mundo que has conocido y piensa en todo lo que has conseguido... ¡eso es tuyo! ¿no es motivo suficiente para levantarte y seguir tu camino?
Venga, no me gusta verte así, tú no eres así. Pronto llegará lo que te mereces.
Y en ese momento, subió la cabeza de entre sus brazos, me miró y me sonrió.

Me aburría y he hecho esto... ¿os gusta? Es para sacar a relucir un poquito de mi homosexualidad, es de un domingo de resaca en el Campo del Moro.

Discúlpame, no te oí llamar, estaba aquí entretenido escribiendo mi propia tragedia. Pero pasa, no te quedes ahí, siéntate, si quieres tienes tres minutos para entrar en mi mundo de incongruencias que nadie nunca entenderá. ¿No quieres sentarte? Está bien, pues quédate de pie, lo que es a mí, ya ves. Y dime, realmente, ¿por qué viniste? ¿Oíste algo acerca de mí y tenías curiosidad? porque si es así ya te puedes ir largando, no me gustan los especimenes de tu especie. Si es por algún tipo de interés, entonces nos quedan dos minutos.
....
¿No dices nada? ¿Por qué estás hay quieto mirándome de esa forma? Lo sé, no esperabas que estuviese así ¿verdad?, te hubiese gustado más el haberte encontrado a alguien depresivo, pusilánime y sin fuerzas ni ánimos. Una pena, no lo verás, ni tú ni nadie, nunca más volveremos a ser lo que antes fuimos y si no quieres verme así, ya sabes por donde viniste, nadie te ha pedido que vinieses.
Antes te hablé de mi tragedia, te preguntarás que qué tragedia me ha ocurrido esta vez... bueno, realmente ninguna, se me ocurrió que quedaría mucho mejor decirlo así pero sólo estaba analizando que había de bueno y malo en todo lo que estaba haciendo, y ya sabes, el balance nunca suele ser positivo, el intentar siempre hacer las cosas lo mejor posible y, aunque suene recurrente, el perfeccionismo que invade toda mi vida.
Bueno, un minuto... ¿te preparo un té en medio y seguimos charlando? eso sí, sabes que estoy muy ocupado así que mejor que me vayas contando que te ha traído hasta mí.
¿A dónde vas? ¿Quién te ha dicho que puedes irte ya?
Bueno, seguiré con mi tragedia.

Bueno y ahora la sinceridad, que esto está para eso, juer. Pues estoy escuchando a una tal Conchita, que la verdad que canta muy bien la chica, es una cantautora de Madrid con una voz superñoñi y muy pausada, relajada, elegante, no sé, mola. Y mogollón de canciones me traen muchos recuerdos y me siento identificado con muchas cosas, las típicas canciones de la Oreja de Van Gogh en plan: Ay! Cuánto te echo de menos! Qué penita más grande! Si pudiese me cortaba las venas sólo porque no estás aquí... Que digo yo que deberíamos hacer una colecta para llevar a la pobre Amaya a un psiquiatra y que se anime un poquín y que salga de ese bache en el que lleva la vida...

Y bueno, resulta que tiene novio (no, Amaya no, el sujeto en cuestión). Y resulta que me parece perfecto. Y resulta que parece ser que ya no hay vuelta atrás. No debería haberla... ¿no? Y el caso es que yo no sé si quiero que la haya, pero el caso es que si la hay sabemos perfectamente lo que pasará. La gente cae, como Amaya, y somos idiotas, como Amaya. Y cuando su historia se acabe, se aburrirá, me llamará, me contará, ya no tendrá novio con el que ir al cine los domingos. Tener alguien en reserva siempre la verdad que está muy bien, es algo muy cómodo, así no hace falta buscarte un novio nuevo cada semana, si eres de los que no puede estar sin uno. Así que os animo a todos a que tengais un novio de reserva (o amigo especial, llámalo como quieras).

¿Y todo esto que cuento es porque creo que la historia no va a durar o porque quiero que no dure? Pues tampoco lo sé, la verdad. Casi todo el tiempo estoy muy bien sin que nadie me moleste y quiero que le vaya lo mejor posible, así que mejor que siga. Pero también es cierto, que siempre se alberga cierta esperanza de añarar el último beso, el último polvo, el último pedo, ... El pensar que para alguien eres especial, aunque sea por sólo unas horas y sentirte bien, sentirte unido, sentirte uno, sentir que la confianza nunca se ha perdido y que seguís siendo los niños idiotas que fuisteis...

También es muy rallante el torturarte pensando qué hiciste mal, qué tienes para qué eso no pueda ser así, o bueno, puntualicemos, para que sea así en esas horas y el resto del tiempo seas un conocido o desconocido más (que para el caso es lo mismo). ¿Cómo puede cambiar tanto una persona de un rato para otro? ¿Cómo puede una persona comportarse de esa forma y después decir que no siente nada?

Hace tiempo lloraría por estas cosas, ahora miro al frente, me resigno y me voy a limpiar el baño, que es más productivo. 

Una semana sin ver, una semana sin pensar, un segundo que te ves y todo a la mierda. Ayer en un capítulo repetido de Anatomía de Grey (sí, soy así de ñoño) decían que el amor no se escoge. Pues vaya tontería.
Hoy el teléfono me ha despertado de la siesta (menos mal, porque ya era hora), no lo iba a coger pero pensé, lo mismo es para preguntarme qué tal, y por eso lo he cogido.
Sólo espero no coincidir en mucho tiempo, a ver si tiene algún efecto.
Estoy enfadado y mucho, yo pensaba que se me había pasao.

Me he metido en el blog de un gay de esos modernos y poperos, y sólo he podido leer los 2 primeros párrafos antes de pensar que odio a ese tipo de gente, que va de moderno, que son lo más cool, lo más in y lo más superchupi de la vida. Que vivan los afters y vivan los sitios glamourosos porque para chulos ellos, que son superdivinos de la muerte xq hablan de cosas tan trascendentales como la nueva novela publicada por Odisea (gran editorial como todos sabemos), del nuevo lugar underground con música electropop con tendencias trip-hop (aunque creo que eso ya no se lleva) e influencias orientales (si es que eso existe), de como la Pili desfasó en su performance disfrazada de niña del exorcita mientras vonitaba sobre toda la gente que estaba allí y como a todo el mundo le encantó eso (lo que no se dice es que iban hasta el culo de pastillas).
No sé si mi vida es muy triste o lo triste es la suya y tienen que llenarla de cosas tan estúpidas que en sus palabras parece que sean la cosa más importante del mundo. Tampoco me gusta que este tipo de gente sean el estandarte de "lo gay" y que su mundo se reduzca a "lo gay"... y que encima sean los reyes de un submundo underground gay, que si el mundo gay ya es pequeño y una mierda guetto, pues cágate que nos inventamos otro submundo dentro de él, que tiene las mismas plumas, las mismas locas, los mismos defectos que el otro, pero además viene con filósofos drogadictos. Espero no entrar nunca a un sitio sórdido y encontrarme a uno de estos comiendo pollas a diestro y siniestro. Se me caerían los mitos.
Yo creo que tendríamos que luchar contra este tipo de gente. Son unos Boris disfrazados que sólo hacen daño a la causa. Revolución! XD
Por cierto, buenos días.